Lenguas largas

Bueno, Aquí os dejo un video impactante… No tengo palabras para describirlo. Simplemente, véanlo, comenten pero no se vayan de la lengua.
acentroccentro

Nuevo animal encontrado

Aquí os dejo un video con el que se demuestra la aparición de un nuevo animal sobre la superficie de este desconocido mundo para nosotros… No se sabe si ha sido evolución o algún tipo de radiación debida a la contaminación, pero el caso es que aquí os dejo un video que se le ha grabado en el laboratorio.
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Colección de chistes matemáticos

En una fiesta de funciones está bailando “seno de x” con “coseno de x”,seno de x” se da cuenta de que “e a la x” esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice: Ven a bailar, INTÉGRATE!!!!
y él le responde: * No, para qué?! Si da igual!!

Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x²+3x+4 !!!! Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice: * Maestro no entendemos….
* Tranquilos, es una parábola!!!!

2 + 2 = ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando…
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.

¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica…

- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.

¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.

¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.

Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

Para los que saben informática:
Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.

Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba no funcionando.

Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir

Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo.

Surfista Kamikaze

Ateción a nuestro amigo el surfista porque va a pillar una ola que lo vas a flipar…
acentroccentro

No podemos conducir por ti

acentroComo se lo pasan…! Pero yo les recordaría lo de…
arojo“no podemos conducir por ti”crojo

ccentro

10 mandamientos para trabajar duro

1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos
La gente con documentos en sus manos parece seria dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generarás la falsa impresión de que trabajas más horas de las que en realidad haces.

2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado
Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece que estás haciendo “trabajo”. Puedes enviar y recibir correos personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando te pille el jefe – y seguro que te pillarán – tu mejor defensa es alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando a la compañía gastos de enseñanza.

3. Mesa de trabajo revuelta
Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubiculo, entierra el documento entre los montones y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.

4. Contestador Automático
Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La gente no te llama para regalarte algo – te llaman para que TU les hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la comida, justo cuando sabes que no están – darás la impresión de trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo organizas para no dar ni golpe.

5. Que parezcas impaciente y molesto
Según George Costanza, uno siempre debería parecer impaciente y molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.

6. Vete tarde de la oficina
Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe esta ahí también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo 9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.

7. Suspiros falsos para crear efecto
Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la impresión de que estás bajo presión extrema.

8. Estrategia del amontonamiento
No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)

9. Aprende vocabulario
Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes. Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les impresionas.

10. Ten dos chaquetas
Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la impresión de que estás aún en el edificio. La otra chaqueta la puedes utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!

aazulFuente: cazulhttp://iratxe29.blogspot.com/2007/01/10-mandamientos-para-trabajar-duro.html

Las niñas de hoy en día

Esto te podría pasar a tí:

Este tema daría mucho que pensar…

arojoATENCIÓN ESTE CONTENIDO PUEDE HERIR TU SENSIBILIDAD (SI AUN TIENES), TAMBIÉN PUEDE APARECER AQUÍ ALGUIEN QUE CONOZCAS, SI TODO ESTO TE ES INDIFERENTE…crojo

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CONTINÚA LA CRUDA REALIDAD

La letra es algo fuerte pero no tiene desperdicio….

Galería de fotos

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aazulFuente: cazulhttp://deambulando.wordpress.com/2006/11/19/ninas/

Cómo conducen los soldados norteamericanos en Irak

Interesante video en el vemos cómo se abre paso un vehículo del ejército estadounidense por las calles de una ciudad iraquí. Se supone que van tan deprisa para evitar ataques; cuando se encuentran otro coche delante directamente le dan un toque para que se aparte.
acentroccentro

Mujeres al volante.

Imágenes muy explícitas de la forma de conducir de las mujeres.

Carnet de conducir por puntos.

Imagen publicitaria del “Carnet por puntos”.